| Для вас у меня нашлась кучка юмора |  |
| ЧТО УГОДНО ? | РАССКАЗЫ, ИСТОРИИ, СТИХИ, ТЕСТЫ. | РОДИТЕЛЯМ О ДЕТЯХ | ТЕСТЫ ДЛЯ ВАС | Народ.Ру: ФОТО ВСЯКО РАЗНО |
 |
ЧИТАЙТЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. =========== Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! ==================== Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории. ====================== - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!” ======================== Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! ================== - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное. =============== - Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных! ============ Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! =========== - А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина". ========== Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. ================= Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... ================ - Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько? ============= - А у меня в машине есть подушка безопасности! - А у меня еще матрас и одеяло! ============= - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов! ==================== Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней... ==================== - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж. ================ - А это у вас кто на фотографии? - Муж! - А вот этот? - Второй муж на общественных началах! - Как это? - Внештатный сотрудник нашей постели. ==================== Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки! ================== - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он... ========================== Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще... =========================== - Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей. - Так его же надо немедленно положить в больницу! - Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак! ========================= Пророчество Конца Света: - И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: «Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено». =================== Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков: - А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ! ========================== Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней. ====================== – Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька? – Это немецкая порнуха, Хоттабыч. ======================= Жалоба на программистов - ругаются матом Решение руководства - посадить в кабинет девушку Прошло три дня. Девушка: - Отсадите меня от них нафиг ! - Матом ругаются ? - Нет - Пристают ? - Нет - ? ? ? - Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю ... Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются - чем друг другу анекдоты по аське отправляют .... ========================= Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. ========================================================================== |
